Sự lãng mạn, hay cảm giác yêu thương là những điều tuyệt vời của tình yêu và hôn nhân. Thế nhưng thực tế thì lựa chọn bạn đời đơn thuần dựa trên cảm giác yêu thương lại là một trong những cách nhanh nhất dẫn đến một cuộc hôn nhân đổ vỡ. Tại sao điều đó lại xảy ra ? Còn những nhân tố nào khiến cho quyết định lựa chọn bạn đời của chúng ta vừa là một quyết định quan trọng nhất lại cũng là một quyết định dễ sai lầm nhất ? Trong bài viết trước, chúng ta biết rằng xã hội mà chúng ta đang sống là một xã hội luôn hối thúc con người tiến tới hôn nhân. Điều đó khiến cho việc lựa chọn bạn đời dễ vì vội vã mà sai lầm. Nhưng không chỉ những nhân tố bên ngoài, ngay cả những nhân tố bên trong cũng khiến chúng ta dễ mắc sai lầm. Sinh lý dễ làm hỏng quyết định lựa chọn bạn đời Về mặt sinh học, con người đã trải qua quá trình tiến hóa trong một khoảng thời gian rất dài với lối sống bầy đàn. Trong khi đó, những khái niệm về gia đình, hay quan hệ một vợ – một chồng mới chỉ xuất hiện gần đây trong lịch sử phát triển của con người. Vì vậy, cơ thể bạn hoàn toàn không hiểu gì về việc tìm kiếm bạn đời để chung sống trong suốt 50 năm còn lại. Điều duy nhất mà nó làm khi chúng ta gặp ai đó cảm thấy “hợp hợp”, là tạo ra một loạt các hoócmôn được thiết kế để khiến chúng ta cảm thấy muốn hẹn hò, muốn yêu, và sau đó thì gắn bó trong thời gian dài. Không ít người đã chịu thua những đợt dâng trào hoóc môn và kết thúc bằng một cuộc hôn nhân. Tuổi tác là một kẻ thù Với phụ nữ, có một hạn chế rất rõ ràng trong việc tìm kiếm bạn đời. Đó là nếu cô ta muốn sinh con, thì phải tìm kiếm bạn đời trước tuổi 40. Đây là một giới hạn về thời gian, khiến cho việc tìm kiếm bạn đời vốn đã khó khăn, lại càng trở nên căng thẳng hơn. Kết quả là, nếu coi việc lựa chọn bạn đời là một bài toán. Thì những gì chúng ta hiện có là những người không biết mình muốn gì trong mối quan hệ, sống trong một xã hội liên tục hối thúc phải kết hôn, và với một cơ chế sinh học khuyến khích sự mù quáng trong tình yêu. Và kết quả của bài toán này, do đó rất thường xuyên là những quyết định sai lầm và hậu quả là những cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Hãy thử phân tích một số mẫu người thường gặp phải sai lầm này. Ronald “lãng mạn” Vấn đề của Ronal “lãng mạn” là anh ta luôn tin tưởng rằng chỉ cần tình yêu là đủ để kết hôn với ai đó. Sự lãng mạn là một thứ tuyệt vời, và tình yêu cũng là thành phần chính của một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Nhưng chỉ đơn thuần tình yêu là không đủ, hôn nhân cần rất nhiều những thứ quan trọng khác. Và những người lãng mạn bắt đầu mắc sai lầm khi bỏ qua những tín hiệu cảnh báo về những điểm không ổn trong mối quan hệ bằng những suy nghĩ như là “tôi hoàn toàn yêu cô ấy, đó là điều duy nhất quan trọng”, hoặc là “mọi thứ xảy ra đều có lý do, và việc chúng tôi gặp nhau chắc chắn là định mệnh”. Những người lãng mạn luôn tin rằng đã tìm thấy tri kỉ của mình. Anh ta ngừng cân nhắc về những yếu tố quan trọng khác cho hôn nhân và sẽ mang niềm tin đó trong suốt quãng thời gian còn lại của cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Frida “sợ hãi” Sợ hãi là một trong những kẻ thù hàng đầu trong việc đưa ra quyết định lựa chọn bạn đời. Thật không may, xã hội mà chúng ta đang sống lại vận hành dựa trên sự sơ hãi. Có hàng tá nỗi sợ được xã hội và thậm chí là cha mẹ, bạn bè đưa vào đầu chúng ta: sợ “ế”, sợ cảnh “cha già con cọc”…Những nỗi sợ đó dẫn chúng ta tới hôn nhân một cách vội vã, ngay cả khi mối quan hệ mà ta có chỉ ở mức trung bình. Lẽ ra, nỗi sợ duy nhất mà chúng ta nên sợ, là phải dành 2/3 cuộc đời còn lại của mình trong một cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Thế nhưng đáng tiếc là không nhiều người có đủ can đảm để vượt qua nỗi sợ hãi và chờ đợi một người bạn đời xứng đáng. Ed “đẽo cày giữa đường” Vấn đề của Ed “đẽo cày giữa đường” là anh ta để những người khác đóng vai trò quá lớn trong quyết định tìm bạn đời của mình. Tìm kiếm bạn đời là công việc mang tính chất cá nhân, phức tạp, khác nhau đối với từng người và gần như không thể hiểu được bởi người ngoài. Nếu đã như vậy, thì hiển nhiên là ý kiến của những người khác không có liên quan gì tới quyết định của bạn. Và điều buồn nhất là một số người đã chia tay với người bạn đời đích thực của mình, chỉ bởi vì sự phản đối của những người ngoài, hay một nhân tố bên ngoài nào đó (tôn giáo, quê quán…) Sharon “hời hợt” Sharon “hời hợt” quan tâm tới mô tả trên giấy về người bạn đời của cô ta hơn là nhân cách bên trong. Cô ta có cả một danh sách các tiêu chuẩn: như là chiều cao, triển vọng công việc, mức độ giàu có, thành tựu hoặc một vài tiêu chí kì lạ như phải là người ngoại quốc hoặc một vài tài năng đặc biệt. Mặc dù tất cả mọi người đều có những tiêu chí nhất định khi tìm kiếm bạn đời, nhưng một người thuộc tuýp “hời hợt” đặt những tiêu chí này lên trên hết, trên cả tình hình thực tế của sự gắn kết của cô ta với người bạn đời tiềm năng của mình. Stanley “ích kỉ” Có ba dạng ích kỉ và nhiều biến thể khác từ ba dạng cơ bản này. 1. Dạng “cách của tôi hoặc biến” Những người này không bao giờ chấp nhận hi sinh hay thỏa hiệp. Cô ta cho rằng nhu cầu, quan điểm, ý kiến của mình quan trọng hơn người bạn đời của mình. Và điều đó thể hiện trong việc cô ta đòi hỏi toàn bộ quyền lợi của mình phải được bảo đảm trong bất kì trường hợp nào. Thậm chí, trong một số trường hợp, những người thuộc tuýp này không muốn gắn kết trong bất kì mối quan hệ chính thức nào, cô ta muốn độc thân và luôn có người tới tán tỉnh xung quanh. Những người thuộc tuýp này chỉ có thể kết hôn với hai dạng người: trường hợp tích cực là một người siêu dễ tính, và trường hợp tệ hơn là một người có lòng tự trọng rất thấp. Anh ta / cô ta từ bỏ hoàn toàn mong muốn có được vai trò cân bằng, và điều đó chắc chắn sẽ giới hạn chất lượng của cuộc hôn nhân. 2. Dạng “Nhân vật chính” Vấn đề của kiểu “nhân vật chính” là cô ta quá say mê bản thân mình. Cô ta muốn người bạn đời của mình đóng vai trò như một người hâm mộ vĩ đại. Buổi nói chuyện mỗi tối của cô ta với bạn đời sẽ có đến 90% là nói về cô. Vì dù sao thì cô cũng là “nhân vật chính” của mối quan hệ này mà. Thông thường, những người thuộc tuýp này chỉ có thể kết hôn với bạn chí cốt và sẽ có cuộc hôn nhất buồn tẻ bởi cô ta chỉ biết nói về chính mình. 3. Dạng “đòi hỏi” Ai cũng có những nhu cầu, và ai cũng muốn nhu cầu của mình được áp ứng. Nhưng vấn đề nảy sinh khi việc đáp ứng những nhu cầu như: cô ta sẽ nấu ăn cho tôi, anh ta sẽ là một người cha tốt…trở thành lý do chính để lựa chọn ai đó làm bạn đời. Những thứ kể trên là những điểm cộng rất lớn, nhưng nó chỉ là những điểm cộng. Sau một năm kết hôn, khi người “đòi hỏi” đã quen thuộc với việc các nhu cầu của cô ta được đáp ứng và không còn hào hứng, thì mối quan hệ sẽ dần đi xuống. Vấn đề chính mà 4 tuýp kể trên: Ronald “lãng mạn”, Frida “sợ hãi”, Sharon “hời hợt” và Stanley “ích kỉ” sẽ khó tìm kiếm được một cuộc hôn nhân hạnh phúc nằm ở chỗ họ chọn kết hôn dựa trên sức ép hoặc sự thúc đẩy của các nhu cầu mà không hề xem xét kĩ tính cách của người bạn đời và những yếu tố khác đóng góp vào một cuộc hôn nhân hạnh phúc.Vậy điều gì tạo nên một cuộc hôn nhân hạnh phúc? Theo lifehackvn
Dịch từ http://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner.html |
Lời nhủBí quyết nuôi dưỡng tình yêu Archives
July 2017
Categories |