"Được rồi. Vậy để em tự làm." Jane bực dọc bỏ đi khỏi phòng khách, bếp để rửa hàng đống chén cao ngất ngưởng. Thomas, chồng Jane, ngả lưng vào ghế và mở TV lớn hơn. Thoáng qua rất nhanh, anh tự hỏi liệu vợ có đang giận mình. Nhưng tích tắc, anh quên phắt ngay ý nghĩ đó. Vợ anh luôn nói câu đó, và mọi việc vẫn ổn thôi. Vậy mà lần này sự tình có vẻ không ổn lắm. Hai ngày tiếp theo, chiến tranh lạnh vẫn tiếp diễn. Dù Thomas cố giải thích hay làm hòa, Jane vẫn im lặng. Cho là Jane cố chấp kiểu trẻ con, Thomas bỏ đi nhậu thâu đêm với bạn bè khuya ngày thứ hai. Vậy là Jane nghĩ chồng mình chẳng để tâm gì đến cơn giận của vợ. Cô thức chờ chồng tận nửa đêm, và khi anh về, cô tuôn xối xả những phàn nàn về anh khiến cô ấm ức một cách mất kiểm soát. Hai ngày tiếp theo, đến lượt Thomas im lặng. Cách phản ứng cảm tính, gây hấn thụ động của cặp đôi này dẫn đến cái vòng tranh cãi lẩn quẩn gây tổn hại đến mối quan hệ, có thể dẫn đến tan vỡ hôn nhân. Đây chỉ là một trong muôn vàn ví dụ thực tế, những bất hòa kiểu này thật sự đáng quan ngại. Vậy làm sao một cặp vợ chồng có thể duy trì hôn nhân hạnh phúc bất chấp những va chạm hay bất đồng không thể tránh khỏi? Bạn thường làm gì khi bị tổn thương Một trong những chức năng cơ bản của não người là đảm bảo sự sinh tồn. Điều đó có nghĩa là, chúng ta có cơ chế phản ứng tự nhiên theo kiểu chọn một trong hai, “chiến - hay - biến”, miễn sao ta có thể kiểm soát được cảm xúc của mình. Vậy nên, khi cảm thấy bị tổn thương, cảm xúc tự nhiên dẫn đến hành vi tự bảo vệ bằng kháng cự - “chiến”, hay rút lui - “biến”. Lưu ý rằng nếu mối quan hệ của bạn đang có dấu hiệu lạm dụng hay ngược đãi, dù bằng lời nói, tinh thần hoặc thể xác, lựa chọn phù hợp thường là chấm dứt. Bạn có thể thử hỏi lời khuyên của người bạn tin cậy hoặc yêu cầu sự trợ giúp chuyên nghiệp. Trong phạm vi bài viết này, chúng tôi muốn gợi ý một số giải pháp dành cho những cặp vợ chồng có cùng nguyện vọng xây dựng tổ ấm, chấp nhận chia sẻ hành trình hoàn thiện bản thân cùng nhau. Trong tình yêu, càng gắn bó càng dễ cảm thấy tổn thương. Bạn dễ nổi nóng hoặc trở nên xa cách nếu cảm thấy bị người kia làm phật lòng. Cãi nhau hoặc hờn dỗi đều là cách phản ứng kém lành mạnh để duy trì hôn nhân bền vững và hạnh phúc. Bạn không thể cãi nhau bất tận với bạn đời mà đòi người đó mãi ăn đời ở kiếp với bạn. Bạn cũng chẳng thể giữ chiến tranh lạnh suốt với chồng hay vợ mình. Tiếc thay, hầu hết các cặp đôi lại lên án lẫn nhau thay phân tích nguyên nhân mâu thuẫn. Phản ứng kiểu “chiến tranh lạnh” để trừng phạt đối phương càng gia tăng khoảng cách giữa hai bên khiến vòng lẩn quẩn như câu chuyện của Thomas và Jane. Vậy, bạn nên làm gì?
Có 3 mức độ “gắn bó” của một mối quan hệ: kết nối, xa cách, và kết nối lại. Mọi cuộc hôn nhân đều trải qua hoặc chuyển đổi qua lại giữa các mức độ này tùy thời điểm. Song, hãy nhớ rằng bản chất của hôn nhân không tạo ra sự xa cách giữa hai vợ chồng, chỉ là hoàn cảnh đưa đẩy mà thôi. Vậy điều quan trọng là làm sao để duy trì sự gắn bó với vợ hay chồng mình ngay cả khi ta và người ấy đang bất đồng và bị chi phối bởi cơ chế phản ứng “chiến hay biến”? Làm thế nào nhận diện và kiểm soát cơn giận mà không trả đũa bằng im lặng, tránh mặt? Làm thế nào để vẫn có thể chia sẻ cùng bạn đời yêu dấu nỗi niềm tâm sự? 1. Không phản hồi lúc đang nóng giận Ra khỏi đó. Hít thở sâu. Tìm về nơi bạn cảm thấy bình tĩnh và an toàn. Đừng để sự giận dữ âm thầm bùng phát thành một mớ hỗn độn mà sau này bạn sẽ hối tiếc. 2. Tập trung vào mối quan hệ Trước hết hãy tách bạch vấn đề, rõ ràng nó đâu liên quan đến tình trạng hôn nhân của bạn, phải không? Hãy nhớ rằng cả hai bạn cần đồng hành và hợp sức giải quyết chuyện này, cho dù đó chỉ là khó khăn từ một phía chăng nữa. Thử đóng vai người bạn thân nhất của vợ hoặc chồng mình thay vì là thẩm phán tối cao. Tự hỏi bản thân trong vai người kia, bạn sẽ muốn người bạn đời đối xử thế nào với mình? 3. Cùng đối mặt với vấn đề như người trưởng thành. Hãy nhớ rằng khi quá cảm tính, bạn có thể hành xử rất trẻ con đấy. Cần đủ mạnh mẽ để cởi mở, khiêm nhường và thành thật chia sẻ những điều bạn cảm thấy bị tổn thương. Thay vì chỉ trích đối phương, hãy nói về cảm nhận của chính bạn, đồng thời lắng nghe để đồng cảm với nỗi đau mà người thương của bạn cũng đang chịu đựng. Đối thoại lúc này không dễ dàng chút nào, thế nên cần sự nỗ lực từ cả hai phía mới có thể bẻ gãy được vòng lẩn quẩn của cơ chế “chiến hay biến”. Lần tới nếu bạn cảm thấy tức giận hay muốn chiến tranh lạnh với bạn đời, nhớ dành vài phút nhìn lại cảm xúc hiện tại của bản thân. Tự hỏi mình đang muốn làm gì kế tiếp? Kiềm giữ những lời chỉ trích và phản ứng cảm tính vội vã. Hãy tập trung vào mục tiêu quan trọng nhất: gìn giữ hạnh phúc hôn nhân. |
Lời nhủBí quyết nuôi dưỡng tình yêu Archives
July 2017
Categories |